コハタのコトバ

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コハタのコトバ

木幡真人の『コハタのコトバ』

ラジオに出会って見える景色が変わった

1年間回してきたものが終わった。


うちの研究室が毎週1回、コミュニティFMで流している番組の現・4年生担当期間ではラストの収録がきょうあった。


そっか、1年経ったのか。
大きい感動を感じるわけでもないけど、ふと気づけば終わるのかというストンとした感覚があった。

別に、放送局でやっているようなラジオのクオリティでもないし、特に大げさな企画をして放送するわけでもない。ゼミの時に集まって、テーマを決めてゼミの活動や、まちづくりの情報、みんなの近況とかをボイスレコーダーの前で10分楽しく話す。そうやって、50回くらいやっていたら1年が過ぎていた。


僕はただ話すだけだったし、30分番組のうち前半の先生が話すコーナーの収録に毎週研究室に行っただけだから、テーマを決めたり編集することの大変さはあまり分からない。でも、なんだか1年間ゆるくやったなりに楽しかったなというのを感じた。


最初は、同じゼミにならなかったら大して仲良くもならなかったであろうメンバーが、毎週毎週10分話すことで、その人たちの性格や趣味が見えていく。何を話したらいいのやらという感じだったところから、徐々に話すことの楽しさを見出していった。


思えば、僕はラジオに出会って見える景色が変わった気がする。


中学1年のときに聴いたラジオ番組に元気づけられて、アナウンサーになることを夢見た。
翌年には、偶然アナウンサーになりたいということを番組に書いて送ったら、ラジオに出させてもらえた。喋ることで自信を覚えた瞬間だった。

アナウンサーになることを夢見たから、高校3年生で「くじらステーション」を立ち上げた。
正確にいえば、ラジオというよりはテレビに近いんだけど、
Ustreamというサービスを使って月に2回、1時間ずつ企画して、番組構成を考えて、高校生たちが喋る。雰囲気はラジオに近かった。


高校3年生になって活動を始めてからは、取材や番組出演の依頼をいただいて、出演することも多くなった。


東京のキー局のラジオ、仙台のラジオ番組…ありがたいことにいろいろ出させてもらったけど、一番嬉しかったのは2013年にくじらステーションを立ち上げた頃、TBC東北放送の番組にスタジオで出演させてもらったことだ。


アナウンサーになると決めたのは、東北放送の番組を聴いたことがきっかけだったから。
いつも聴いていた、あっち側に自分がいる。スタジオに入るとき、プロ野球選手がブルペンからマウンドに向かうような緊張感とワクワク感を覚えた。

そして、知っているアナウンサーと一緒に番組に出ている。
不思議な感覚だった。

結局、アナウンサーになることよりも、自分でまちづくりに関わることが楽しくなってしまったのだけど、それでもあの頃の思いは忘れていない。人を伝えたい、地域で頑張っている人を伝えて、一人でも多くのひとに「自分もがんばろう。こんな人になりたい。」と思ってほしい。そんなきっかけを作れたら。それを伝えられる近い場所にいたい。


それが伝えられると思ったのが、これからはネットであり、リアルの場づくりだと思った。
だから、僕はいま『ジブンゴトLab.』をやっているし、プログラム+フリーペーパー製作をしたいと思っている。


1年後、紙を手に取るひとが変わるきっかけになったら。


僕が、ラジオに出会ってこうなりたいと憧れたように。

ぼくのマイプロ・中学編

思い返してみると、中学、高校、大学で一つずつ形を残してきてる。

 

僕が初めて自主的にチームを組んで『創る』ということに挑んだのは中学2年生、2009年。もう8年も前のことだ。

 

 

中学1年生、木幡少年はアナウンサーになることを夢見た。

中学校に入ってすぐ野球部に入ったが、周りの環境とソリが合わず夏休みで辞めてしまう。辞めるまでの悩んでいた時期、部活に行くのが嫌すぎて1ヶ月ほど不登校になっていた。

 

しかし、引きこもっていたある日、国語の先生が僕の家を訪ねてきたのだ。

だいたいその先生と話し込んだあたりから、僕の人生が一言では語れないものになってくる。小説の序章にある、あやしい人との出会いみたいなあれである。あれによって、木幡少年のその先はご存知の通りズブズブである。

 

『野球部を辞めたいなら、うちにこないか。』

あのおばちゃんは、一体なぜぼくに声をかけたのだろうか。ただ単に、運動部に合わない人間だから誘っただけなのだろうか。でも、9年前のあの日ぼくにかけてくれた言葉はそれだけではなかった。

 

あの友達は町内の神社や仏閣を周って歴史の研究をしている、あの人はカメラでいろんなものを撮っている…と細かに説明してくれた。まず、これを手伝ってみたら?と誘ってもらった。

 

とはいえ、あの人は僕の何をみてそんなに説明してくれたのだろう。

あの頃はまだそんなに親しい先生でもなかったし、課題もちゃんと出している人間でもなかった。でも、僕の何かをみて話してくれた。

 

そうして、先生に助けられ次の身の置き所が決まった。それが、のちに僕が初めて何かを創ることに挑戦することになる総合文化部という名前の半分帰宅部みたいなところだった。

 

というのも、もともと何個かの部活が統合されてできたのだと思う。だから、半数くらいの人は何かしら自分たちのやりたいことを曲りなりにもやっていた。一方で、それ以外の人は部活に籍は入れているけど帰宅部同然の人もいたし、中には学校にはないスポーツを外部でやるために籍だけ置いとくという人もいた。

 

 

はっきり言えば、何もやらなくてもいい部活で、なぜか僕は「すること」を選んでしまった。真面目に何かをやっていた側の人たちと元から親しかったということもあったけど、暇していても手持ち無沙汰なのが気持ち悪くて、その人たちの手伝いをできるところから始めた。

 

 

そうして、休みの日にインタビューに行くのについていったり、撮影についていく日が始まり、元から仲が良かったその人たちと一緒に行動する日々になった。その中で、話題になっていたのが『ラジオ』だった。

 

まあマニアックな話題だなあとは思うし、実際マニアックな人々の集まりではあったんだけど、なぜかいつもその話題だった。

 

僕たちは地元の放送局のあるラジオ番組を聞いては、いつもその話をした。その番組に出ているアナウンサーの話をした。ああだった、こうだったと感想を語り合った。

 

 

今、当時を振り返ってみると他の人たちの見方と、僕の見方は少し違ったかもしれない。彼らの視点はある種マニアとしての視点だった、でも僕の視点はその時期から憧れになった。

 

その番組を聴いてアナウンサーになりたいと思うようになった。この音の先にいる人たちと一緒に働きたいと思うようになった。遠くない未来、聴いてもらえる人になりたいと思うようになった。

 

 

そのときの僕にあまり深い理由はなかった。でも、ひとつだけ思うのは、部活を辞めていろいろと疎外感を感じたり、新しい環境になって確立されたポジションがない不安の中で見た楽しさや輝いている人がその番組に出ていたアナウンサーの人たちだったんだと思う。

 

だからこそ、こうなりたいと思った。自分も何かを伝える人間になりたい、発信する人間になりたいと思うようになった。

 

そこから1年、僕はフラフラしていた

まあ、何かしらはやっていたし、真面目に部活に顔を出してはいたけど、自分の島を持てずにかといって誰かに真剣について行くでもなしに過ごした。

 

本音を言えば、カメラをやりたかった。一眼レフカメラを買って、写真を撮りたかった。でも、その時の自分にはお金がなかったし、親に言っても買ってはもらえなかった。だから、写真をやっていた人たちほどにはなれなかった。

 

かといって、他の活動についていくほどの興味もなかった。

 

だから、フラフラしていた。

 

 

そんな中学生活も折り返しに入ったある日、先生とこれからどうしたいのか、夢はなんなのかということを真剣に話した。アナウンサーになりたいということを話した。

 

すると、先生はこう僕に言った。

「木幡はジャーナリストになるタイプだよ。だから、新聞をつくろう。」

 

 

今までの自分にない視点だった。

自分はカメラをやりたいと思っていたし、アナウンサーになるためにここで何ができるとも思っていなかった。第一、校内新聞はオフィシャルな委員会が他にあったし、学級通信だって先生たちが出している。

 

「なのに自分が新聞づくり?」

 

というのが、正直な気持ちだった。

 

今思うと、よく社会のことを友達と話していた自分のことを先生は見ていてくれたのかもしれない。もしかしたら、周りとは違う何かを見つけてくれたのかもしれない。

 

そして、何も持っていない自分にとって、何かに打ち込むというのは望んでいたことだったので始めることにした。気づけば自分が編集長として、始めていた。

 

 

それから、いろんな知らないことの繰り返しが始まる。

すべてが初めての経験だった…

 

 

というその経験については次回話しまする。

 

 

今までここらへんの話は自分の実績や自己紹介にも載せていないし、ブログで書いても高校時代のイメージに隠れてあまり他人には伝わっていないこと。でも、自分にとっては震災後のアクションにも繋がっているし、自分が『頑張れば、目標を達成できる』と自信がついた頃でもあった。

 

実際、大きかったと思うのは先生の言葉だった。

自分にはない視点で、かつ挑戦を後押ししてくれた。

 

 

その成功体験が、いま自分が大学生・高校生の想いを応援する理由に繋がっている。

 

 

【お知らせ】

 
7月から仙台で何かやってみたい!と思っている大学生・高校生を対象にアクションを起こすための講座『ジブンゴトLab.』を開催していくために、クラウドファンディングを実施中です。
 
このプロジェクトは、ぼくが大学に入ってから想いは持っているけどなかなかアクションを起こせない友達や後輩と話していて、アクションを起こしたらもっと面白くなる!応援したい!という想いから企画をスタート。
 
現在、プログラムを開催するために必要な会場費用や物品費用、合宿経費、今後の活動費などなど合計で100万円のご支援をお願いしています。
 

また、このプログラムでは、より多くの仙台で暮らす大学生や高校生に『自分たちもアクションを起こしたい!』という思いを持ってもらいたいという想いから、終了後に参加するひとたちを取材して記事にまとめたフリーペーパーを製作し、仙台市内の大学や高校を中心に配布する予定。

 

ぼく自身も、ブログに書いてきたように中学、高校、大学のときのそれぞれのフェーズで多くの大人や先輩たちに応援してもらって、想いをアクションにすることができました。

 

共感していただけたら、ジブンゴトLab.へご支援をしていただけると嬉しいです。

 

readyfor.jp

それって、努力をして好きを勝ち取ったのか?

最近、思うところがあり整理のために書きます。

 

1月に、こんな記事を書きました。自分には物欲がなくて、正直ゆっくり好きなことをやって暮らせたらそれでいいやって、周りの人たちと楽しく過ごせたらそれでいいんだって。

kohatanokotoba.hatenablog.com

 

でも、やっぱりそのスタンス嫌だなあって最近思い始めていて。

 

表面上はいいんだと思うんですよ。好きなことをしたり、マイペースに過ごすとか、尖っているより丸くみたいなところは僕は好き。

 

でも、結局それって表面上でしかなくって。逆にこの文章を書く自分って泥臭さがないし、高校生の頃に持っていたギラギラ感というか頂点狙ってやる!みたいな強い気持ちが足りないなって思う。頑張って、自分のやりたいことやったる!みたいな頑張って1位を狙おうとする気持ちじゃなくて、疲れたから集団から離れてもいいやーみたいなそういう粘りのない、ある意味達観しているような文章だなって今になって思う自分がいて。

 

ある時、いまって仙台で目立ってる学生とか、天下とってやるわぁああみたいな学生がいないよねって言われて会話していた中で、別に僕はいいんです狙ってないしって返した。僕はそういう目立つとかそういうところじゃなくて、好きなことやって生きれたらそれでいいんですと伝えた。

 

実際「スゴい」よりも「可愛らしさ」みたいな部分を僕は重要視している。

ある意味では、高校生のときに「スゴい」を狙いすぎて失敗したことの反省に基づいている。

 

でも、でもだ。

 

今の自分って、何かをナメていないかと思っていて。

どんな言葉だったかは忘れたけど、前にほぼ日の糸井重里さんが、ほぼ日は楽しくやっっているというよりも「楽しそう」にやっているという話を思い出した。どんなに楽しいことでも、それは怠惰な楽だったり楽しいの上に成り立っている丸さではなくて、日々の努力の上に成り立っている「楽しさ」というものであって。

 

今の自分の「好きなことできればいいっすよ」っていう言葉は、マラソンで息ゼーゼー吐きながら走るのがかっこ悪いから走らないみたいなことを言っている中学生と大差ないやんと思ってしまう。

 

それって、努力をしてその好きを勝ち取ったのか?

 

だから、ワクワクしてる?って聞かれても、堂々とワクワクしてるって言えなくて。別に「スゴく」なる必要はないけど、僕が高校生の頃のギラギラ感というのはもっともっと持っていてもいいよなって思う。

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あの頃の自分は少々行き過ぎてはいたけど「自分たちすげえ!」みたいな絶対的な自信を持っていたし、自分たちが社会変えてやる!みたいな気持ちを持っていた。もちろん、スゴくはないし社会変えてる自分たち!みたいなことを表沙汰に言わなくてもいいんだけど、情熱大陸出てやるよ!くらいの夢を語って行動していくギラギラ感くらいはあったほうがいいんじゃないかとこの頃思っている。

 

それこそ、箱根駅伝3連覇を果たした青山学院大学のメンバーだって、俳優・歌手・文筆家の幅広い活躍をしている星野源だって、楽しさとかワクワクを追求している人たちほど自分の目標にたどり着くまでめちゃくちゃ努力をしている。

 

キャラとしての可愛さみたいな部分はあったほうが良いんだと思う。

でも、努力に対する姿勢さえもフワフワしたものになったら、それは自分を甘やかしてるだけ。だから、つまらない人間になっていく。

 

 

余計に、人を応援する、少し下の世代を引っ張っていく役目の人間をやるということは、大きく捉え過ぎかもしれないけど、憧れられるということでもある。そんな人間が、(仙台で一番の学生になるかどうかは別にして)あはは〜いいっすよ〜なんて言ってる場合なんだろうか。

 

競争ではないし、ランキングがあるわけでもないし、そこが本質ではないので、仙台で一番の学生になりたいわけではないですが、とにかくなってやるくらいの勢いと努力がないと、好きなことを仕事にはできないし、ましてや人を引っ張っていくパワーなんてないんじゃないかと思い直した。

 

怠惰な余裕ではなく、努力の先に見せる余裕でありたい。

 

4年前のことを思い出して、今の自分の停滞感からそんなことを思った最近。

キミはこれからどう生きていくの?

大学4年になって、9月がくれば22歳になる。高校生の頃に言っていた意識高いこうなりたいだけでは、ワケが違ってくる歳だと切実なことを思っていて。

 

あと1年もすれば、周りの友達はどこかの会社に入って働くようになる。正確にいえば、ぼくだって何らかの生きていく術を持つ必要がある。

 

その野に放たれる感覚を持ちながら、自分が好きなことだけをやるというのはやっぱり大きい不安が自分の中にあって。でも、不安に思っているだけじゃ何も始まらないからこうやって言葉に変えようと思ってキーボードを叩いている。

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スタートダッシュ、その後

 
今日で、再始動から10日を迎えました。
 
1週目はがんばるぞ!という気持ちでスタートダッシュを切りましたが、先週の土曜日を境になかなか気持ちを保つのが難しくなっています。
 
高校時代、長距離を走っていた時もそうでしたが、最初の1kmは余裕があるので速く走れる。でも、突っ込んで入った次の1kmはペースが遅くなる。それからだんだんと、自分自身の気持ちとの闘いになってくる。

『ジブンゴト』に込めた想い

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今週の月曜日から再始動し始めました。

 

公式Webはこちら→ https://tohokusae.wixsite.com/tohokuengine

 

再始動から3日

日常の生活は変わらないけど、クラウドファンディングのお願いメッセージを多くの人に送るたびにとても応援してもらって「ああ始まったんだな。」というのをジワジワ感じてます。

 

今まで知らなかった方からも興味があるというメッセージをいただいたり、場所を持ってるので使いませんか?というご厚意まで寄せていただいて、本当にみんなに応援してもらってるんだなと思うたびジーンときます。

 

ぼくらしくない。

きょうは、再始動した東北ソーシャルアクションエンジンの核になる『ジブンゴトLab.』の名前に込めた想いを話していきます。

 

ジブンゴトLab.の原型自体は昨年7月に活動休止したあたりからずっと考えていました。講座でこんなことをやって、こんな人を呼んでみたいなことはずっと絵を描いていて。

 

でも、ぼくらしくなかった。だからこそ、名前が思いつかなかった。

カッコいい名前、呼びやすい名前、最近のトレンド。

 

いろいろなことを見ながら、考えてきたけど結局出なかった。

冗談みたいに聞こえるかもしれないけど、一時は本当に東北ソーシャルアクションエンジンの活動はもうやらないかもしれないとさえ思った。考えても、絞っても出てこないなら結局自分がやるべきことではないんじゃないか。自分がやらなくても、結局は誰かがやるからいいんじゃないか。

 

それでも、自分が立ち上がろうと思ったのは、自分が目立ちたい!とかいう野心よりも目の前の人たちのためになりたいという想いだったような気がする。大学の後輩から言われた「自分も動きたい」という言葉が自分の気持ちの中に浸透していったような感じだった。

 

ジブンゴトを行動にする

そして、ある子たちと自分たちってひとことで言うとなんだろうという話をしていてふと『ジブンゴトを行動にする人たちのコミュニティ』という言葉がぼくの口からでた。

 

そのとき、言った自分がびっくりした。こんなに腑に落ちる言葉を放ったことに。

そして、そのとき『ジブンゴトLab.』に決めた。

 

 

ジブンゴトに込めた想い

「ジブンゴト」という言葉は、ずっとぼくが言ってきた言葉だった。

それは、だれかに向けたというよりぼく自身へのメッセージであったと思う。

 

こういう活動をしているとついつい『すごい』ことを目指してしまったり、東京のカッコよさみたいな部分に憧れてしまったり、褒められることを考えてしまったりついつい最初に目指していた部分とは逸れてきちゃうことがある。現にジブンゴトLab.のことを日々考えているなかでも自分の中にある感情じゃなくて、すごいと思われそうなことをやってしまう時もある。

 

結局、自分以外の誰かの価値基準で動いてしまう時がある。でも、それって本当に楽しいのか。

 

kohatanokotoba.hatenablog.com

 

すごいことって、ある意味ではかんたん。チヤホヤされたい、カッコよくいたい、メディアに出たい…みたいな想像しやすいし、汚れなくて済むことだから。でも、そこに共感があるかって言われるとぼくはそうだとは思わない。

 

常に「すごい」と「自分の奥底」の表現との間で生きているような気がします。必死に、流れないようにハンドルを握っているような気持ち。

 

ぼくが「すごい」と言われることに一種の憧れを感じて、でもそれじゃ意味がないんだってことを気づいて生きてきたからこそ、自分の想いを生きていきたい。

 

 

最近、ああこれだなって思うところがあった、ぼくが好きな映画「風が強く吹いている」からある言葉を3つ紹介します。

 

「みんなが、精一杯努力していることをなぜきみは認めようとしない!彼らの真摯な走りを、なぜ否定する!きみよりタイムが遅いからか。きみの価値基準はスピードだけなのか。だったら走る意味はない。新幹線に乗れ!飛行機に乗れ!そのほうが速いぞ!」

 

「長距離選手に対する、一番の褒め言葉がなにかわかるか?」「速い、ですか?」「いいや。『強い』だよ」

 

「俺は証明したかったんだ。弱小部でも、たとえ素人でも、自分の力を引き出す情熱があれば走ることはできるんだって」 

 

ぼくの感じてきたことや、これからやっていきたいことってかなりこの中に含まれているなぁというのを最近感じています。

 

昔は、一つの価値基準でレベルが「すごい」(=速い)が最高の褒め言葉だと思っていた。だけど、そこには深さがない。薄っぺらい。速く行きたかったら新幹線に乗れ!って言葉まさにそうなんですよね。すごさだけを求めていった先に、結局なんのためなんだろうという虚しさが残る。

 

ぼくは強さというよりは、力強さみたいな言葉が浮かぶ。前にブログに書いたけど、高校3年生のときにマイプロジェクトアワードで出会った大槌の子のプレゼンは言葉から伝わってくる力強さがあった。

 

紛れもなく自分の言葉だった。心の底から出ていた言葉だった。彼女のプレゼンをずっと忘れられずにいる。

 

ふと、自分もそうじゃない言葉を出すことがあるし、まわりを見ても本当にそう思ってるのかなと思う言葉がある。そんなことを日々思うからこそ、ぼくはプロジェクトの中に「ジブンゴトLab.」という名前をつけた。

 

この1年、ぼく自身が考えたい。

アクションを起こすってどういうことなのか…

 

 

最後に、もしよかったらクラウドファンディングにご支援いただけると嬉しいです。下のリンクからReadyforプロジェクトページをご覧ください。


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readyfor.jp

すごい僕、やめます。

「仙台で一番すごい」とか「すごい大学生」と言われることがたまにある。

 

周りからみるとバリバリやっててできるみたいなイメージなのかもしれない。

 

今までぼくもそういうバリキャリ!エリート!すごい!みたいな像で見られたい欲求もあったので、そういう自分でいた。

 

実際、すごいと言われるのは嬉しい。

 

でも、なんか。

 

「自分これでいいのか」みたいな感情はずっと抱えていて、すごいって言ってもらえるけど、そこから深まったり、広がったりってあるのか。

 

シンプルにいうと、本当になりたい自分ではない。

 

そんなことをこの1年間感じるわけで。

 

こないだ先生から「木幡はリーダーではあるけど、実は前に出ていたいタイプじゃないんだね。」と言われてハッとした。

 

今まで、こうでありたいと願っていると思っていた像は、実はこうでなきゃいけないと思っていた像だった。

 

ちゃんとしないとできないんじゃないか、大きくしないといけないんじゃないか、自信ありげじゃないといけないんじゃないか。そんな不安とともに、自分の本当に望んでる場所が分からなくなっていく自分に苦しんでいるとは知らずに苦しんでいた。

 

今まで目標にしてきたことって実はありのままの自分じゃなくて、こう戦略を立てたら受けるんじゃないか、みたいな誰のためでもない客観視で。

 

自分がなりたい姿だから書いてるんじゃなくて、こうだったら儲かるかもみたいなイメージ。でも、それってあまり幸せではない気がする。

 

 

前に、BigよりGoodになろうって言ってたひとがいた。今ならわかる気がする。

 

自分にとってのGoodを追い求めたい。

 

大きくすることだけが目的ではないと思う。本当はどう描くのかは自分次第。

 

小さいまま続けていくことだって一つのカタチだと思う。

その想いを突き通せるかどうかが重要なのに、そこに自分は勝てなかった。

 

実はぼくは大勢で話すことや大きなことをすることがあまり好きではない。

 

今までは、自分は好きまではいかなくてもできると思っていた。でも、よくよく考えてみると無意識にこうしたほうがいいかなとかこれが成功イメージみたいな気持ちでそれを選びとっていた。

 

謙遜ではなく、僕は真ん中で目立っているタイプではない。教室の隅っこで好きなことを好きな人たちと平和におしゃべりしてたいタイプだと思う。ああ、そういえば中学生、高校生のときもそんなだったな。

 

だから、真ん中に立つことにとても緊張を感じる。中学生のときに学級委員になったときはなった後が憂鬱で仕方なかった。笑

小さなグループで話したり、対話していることが一番楽しい。

 

僕は演じるというよりも、自然体で会話を楽しんだり、デザインをやったり、企画をすることが好き。つくっていることが好き。

 

だから、これから何かをするときは基準をすごいかどうかじゃなくて、自分の想いを忠実に再現できているかどうかだし、自分がそれをどれだけ愛せるかにしようと思う。

 

やっぱり、ぼくはクールにすごいふりをしているよりも、みんなに愛嬌を振りまいている自分のほうが大好きだ。

 

実際、大してすごくないし。